Dagens vits! Hahaha

[snorre Leret pettersen]

Petter Solbergs engelskkurs i grunnleggende rally - språk

 

"I had a stop in the start"

" I had to go off the road, to save the car"

"It wåss dæven døtte meg close ass..vell vell, vi have to see how the rest of the race go"

"I drove over the hill"

"I`m driving round the corner, and crash in the christmas tree."

"It's not the fart that kills you, it's the smell"

"I had bad pigs in my dekk"

"It was a moose in the engine"

"but but, it’s not only only you know"

"It wåss so møch dog on the window"

"When i keim around the kårner, it all went to Hælvette"

"The car understyrt ænd i was going strait fram"

"I just take full fart and Drive"

"It all went to hell in a verry crap sving!"

 

Fy f... så bra!

[Marius-]

Petter Solbergs engelskkurs i grunnleggende rally - språk

 

"I had a stop in the start"

" I had to go off the road, to save the car"

"It wåss dæven døtte meg close ass..vell vell, vi have to see how the rest of the race go"

"I drove over the hill"

"I`m driving round the corner, and crash in the christmas tree."

"It's not the fart that kills you, it's the smell"

"I had bad pigs in my dekk"

"It was a moose in the engine"

"but but, it’s not only only you know"

"It wåss so møch dog on the window"

"When i keim around the kårner, it all went to Hælvette"

"The car understyrt ænd i was going strait fram"

"I just take full fart and Drive"

"It all went to hell in a verry crap sving!"

 

Fy f... så bra!

 

Hehe....

 

Har jo også den legendariske "My rat is loose, i have a loose rat in my car"

[Random]

"now I dont feel so bad for fcking his brother!" ooops 

[Lasse18]

http://www.vgtv.no/?id=21310

 

haha!

[Eirik Nævdal]

"now I dont feel so bad for fcking his brother!" ooops 

 

hmm... ja, ble litt å svare på der for begge..

Lurer på hvem sin unge hun bærer??

[Drammensfiskern]

Fikk denne på mail. Lo godt!

 

http://avforum.no/forum/attachments/generell-chitchat/10011d1145896930-forerkort-norlendinger-forerkort-nordlendinger-rev-1.pdf

 

Får håpe at nordlendingene på forumet tar denne med et smil

 

DF

[Eirik Nævdal]

øøhhh... slettet noen av mine??

er det på grun av det er hente på nett?

ordbruk?

[Am]

Fant denne på Dagbladet:

 

En ung gutt fra en bygd i Nord Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til ett stort kjøpesenter for å søke jobb.

Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"

Gutten svaret: "Njjåååå, jooo, hi no jobba som sællar i heimbøggda ja."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.

"Hvor mange salg gjorde du idag?" Spurte sjefen.

Gutten svarte: "Eitt."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkron"

"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"

Gutten svarte: "Først sællt æ'n ein liten feskkrok. Så sællt æ'n ein mellomstor feskkrok. Ætti de' sællt æ ein stor feskkrok. Så vart de' eit fesksnøre. Da æ spord kor hainn skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå ne'åt kyst'n. Da sa æ at hainn koinn træng ein båt, så vi gjekk ne' te' båtavdelinga. Der sællt æ'n deinn store Baylainer'n med de doble motora'n. Ætti de vist de sæ at deinn likkje Honda Civic'en itj klart å dra deinn store båt'n, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt'n ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil?"

Da dro gutten litt på det og sier: "Nei, nei! Hainn kom ijnn og skoill kjøp tammponnga te kjærrringa si, å da svårrå æ at hainn leksågått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll

[Anders R]

Det første sidespranget

En gift mann hadde et forhold med sin sekretær. En dag ble lidenskapen for

mye for de og de dro hjem til henne hvor de hadde lidenskapelig elskov hele

ettermiddagen. Utkjørt av timer med vill sex, så sovnet de og våknet ikke

før i åttetiden på kvelden.

 

Mens mannen slengte på seg klærne ba han kvinnen om å ta med hans sko ut og

gni de inn med gress og jord. Forundret over dette så gjorde hun det

allikevel. Han tok på seg skoene sine og dro hjem.

 

'Hvor har du vært!' forlangte kona å vite når han kom inn døra.

 

'Elskling, jeg kan ikke lyve for deg. Jeg har hatt et forhold med min

sekretær og vi har hatt sex i hele ettermiddag. Jeg sovnet og våknet ikke

før klokken åtte.'

 

Kona stirret med på skoene hans og sa: 'Din sabla løgnhals! Du har vært og

spilt golf du!'

 

Det andre sidespranget

Det var et middelaldrende par som hadde to makeløst vakre tenåringsdøtre.

De bestemte seg for å prøve en siste gang for å få den sønnen de alltid

hadde ønsket seg. Etter måneder med forsøk ble kona omsider gravid og

leverte en frisk liten gutt ni måneder senere. Den frydefulle faren sprang

inn på fødestuen for å se sin nyfødte sønn. Han tok en titt og ble

forskrekket over å se den styggeste ungen han noensinne hadde sett.

 

Han dro til sin kone og sa at det ikke var en sjanse i havet at han var

faren til denne ungen. 'Se på de to vakre døtrene vi har!' Så ga han henne

et strengt blikk og spurte, 'Har du vært utro mot meg?' Kona bare smilte

søtt og sa, 'Ikke denne gangen'.

 

Det tredje sidespranget

En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke

de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon.

Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli

kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de

lengste edlere deler han noensinne hadde sett!

'Jeg beklager herr Schwartz', sa begravelsesmannen, 'men jeg kan ikke sende

deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares

for ettertiden.'

Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle.

Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem. Den første personen

han viste den til var sin kone. 'Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke

vil tro', sa han og åpnet opp kofferten sin.

'Å herregud!' skrek hun, 'Schwartz er død!'

 

Det fjerde sidespranget

En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet

inngangsdøren i huset. 'Raska på', sa hun, 'stå i hjørnet her.' Hun tok

deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med

talkumpulver. 'Ikke rør deg inntil jeg sier ifra', visket hun. 'Bare lat som

om du er en statue'.

'Hva er dette elskling?' spurte mannen da han kom inn på rommet. 'Å, det er

en statue', sa hun likesælt. 'Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte

den så godt at jeg måtte han en til oss også'. Intet mer ble sagt om

statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove.

Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og

returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. 'Her', sa han

til statuen, 'Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og

ingen tilbydde meg så mye som et glass vann.'

 

Det femte sidespranget

Jon var i ferd med å dø. Hans kone Beate hadde tent en rekke lys ved hans

side. Hun holdt hans skjøre hånd, tårer trillet ned hennes ansikt.

Hennes bønner vekket ham opp fra sin døs. Han så opp og hans bleke lepper

begynte sakte å bevege seg.

'Beate min elskling', visket han. 'Hysj elskede', svarte hun. 'Hvil, ikke

prat'. Han var iherdig og fortsatte, 'Beate', sa han med en sliten stemme,

'Jeg har noe som jeg må tilstå'.

'Det er ingenting å tilstå', svarte den gråtende Beate, 'Alt er i orden, gå

til hvile nå.'

'Nei, nei. Jeg må dø i fred, Beate. Jeg... jeg har ligget med din søster,

din beste venninne, hennes beste venninne og din mor!'

'Jeg vet', visket Beate, 'det var derfor jeg forgiftet deg'

 

[Gjest Ulv]

Fant denne på Dagbladet:

 

En ung gutt fra en bygd i Nord Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til ett stort kjøpesenter for å søke jobb.

Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"

Gutten svaret: "Njjåååå, jooo, hi no jobba som sællar i heimbøggda ja."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.

"Hvor mange salg gjorde du idag?" Spurte sjefen.

Gutten svarte: "Eitt."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkron"

"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"

Gutten svarte: "Først sællt æ'n ein liten feskkrok. Så sællt æ'n ein mellomstor feskkrok. Ætti de' sællt æ ein stor feskkrok. Så vart de' eit fesksnøre. Da æ spord kor hainn skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå ne'åt kyst'n. Da sa æ at hainn koinn træng ein båt, så vi gjekk ne' te' båtavdelinga. Der sællt æ'n deinn store Baylainer'n med de doble motora'n. Ætti de vist de sæ at deinn likkje Honda Civic'en itj klart å dra deinn store båt'n, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt'n ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil?"

Da dro gutten litt på det og sier: "Nei, nei! Hainn kom ijnn og skoill kjøp tammponnga te kjærrringa si, å da svårrå æ at hainn leksågått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll

 

Den likte jeg! 

[Stian38]

Nordlendingen leste i avisa om en kar som slo i hjel kona med et grytelokk og tenkte:

 

"For en syk verden vi leve i, ka fan hadde han på kjøkkenet å gjøre???"

 

[Igor Soldo]

http://www.adressa.no/nyheter/sortrondelag/article1289566.ece

[Eirik Nævdal]

ja, det stemmer nok storfemti. at jeg hater dem. ;D helt siden Øyvind Leonardsen spilte der

 

Og neida du. det er nok liverpool som blir spist av chelsea eventuellt

 

 

[Helge Antonsen]

En stund siden det har vært aktivitet på denne tråden.

 

 

INNSPARINGER I HELSEVESENET :

 

Telefonen ringte hos Olsen.

 

- God dag det er Marie Olsen.

- Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver...

- Ja, hvordan det?

- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver.

  Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem...

- Må han komme tilbake for nye prøver da?

- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.

- Ja vel...

- Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.

- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?

- Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv,

  så ikke ha sex med ham!!

 

[Robban]

Får dra på med en vits

To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.

Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten

Liker du ikke blomster? spør blondinen

Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.

Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:

Har du ikke vase?

[bjorni]

;D ;D

bjorni

[Royken]

Hvis man hadde hvert skikkelig full hadde nok denne slått ann skikkelig

[Kim W]

To tv'er går over en vei og den ene blir påkjørt.

Den andre sier : Come on, flatskjerm...!

Pleasetegnet er satt opp fordi vitsen er så jævlig dårlig at man må knebønnfalle folk å le av den så ikke ikke vitsen skal forvinne med tidens tann...

[Urskæving]

En veteran kommer inn på et skattekontor for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham:

- "Har du vært i militærtjeneste?"

- "Ja" svarer veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år".

Direktøren sier:

- "Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse."

Så spør han:

- "Har du noen fysiske skader?"

Veteranen svarer:

- "Ja, en granat sprengte rett ved meg og blåste av meg ballene mine." Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer:

- "Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."

Dette gjør veteranen litt forvirret og han spør:

- "Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10??"

Direktøren svarer:

- "Du er statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene.. Ingen vits i at du er med på det.

[Urskæving]

Tåler en til.....?   

Ikke legg deg oppi detta sa kjerringa å dreit i senga...

[Fjellfiskeren Jim]

he.he...

Synes dinna var bra

A guy rolls over to his wife about 4am one morning. He wakes her and says honey I was just laying here and couldn't decide if I wanted to go fishing or lay here and make love to you all morning. She says "Don't forget your sweater" and rolls over.