Dagens vits! Hahaha

[Rennestraum]

Fikk denne på mail av en kollega! Holdt på å dette av stolen! ;D

 

  En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for et par hansker.

Han mente det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker.

Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv.

Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst:  " Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen.

Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse får du i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne.

Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der og sette dem på deg for første gang, da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen!

Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

  PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig "

 

 

[Lasse18]

hahaha!!! :D fy faen så bra!!!

men snakkes jeg skal ut og fiske nå

[Eirik Nævdal]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

[-Arild-]

hehehe, arti begge to.

kjekt med en slik tråd, keep it going!

[Gjest Ulv]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

 

Mulig jeg er litt blond men HÆH?

[Badeanda]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

 

Mulig jeg er litt blond men HÆH?

En smule rasistisk undertone på den der kanskje

[Lasse18]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

 

Mulig jeg er litt blond men HÆH?

 

 

 

han måtte drikke med begge hendene slik at han fikk i seg mest mulig gift :D

[Øyvind T]

Skikkelig vimenn-nivå på disse vitsene. Men hadde vel ikke forventet annet fra den kanten.

[Gjest Ulv]

han måtte drikke med begge hendene slik at han fikk i seg mest mulig gift :D

 

Det var det jeg fryktet..

[Gjest Henning]

Skikkelig vimenn-nivå på disse vitsene. Men hadde vel ikke forventet annet fra den kanten.

 

;D

[Gjest Sjur]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

 

En innvandrervits! Det har jeg ikke hørt på kjempelenge! Jeg er m.a.o velsignet med en oppegående omgangskrets.

 

Jeg liker vitser som er fiffige og gjerne litt smart konstruert. Denne er ingen av delene. Bare litt trist.

 

Mvh Sjur

[Eirik Nævdal]

OMG... se litt på dere selv av og til! noe må dere tåle! om dere må vite det!

 

Halvparten av vennekretsen min er innvandrere. Første gang jeg hørte denne, var fra Isac, en 25 år gammel mann fra Somalia!

Tåler dere ingenting, så hold dere hjemme! Trenger ikke vere rasist selv om man vitser litt av og til.

Vi har jo en million svenskevitser

 

litt fra nettet: (som ikke er innvandrervits)

 

Advokat: -Er de seksuelt aktiv?

Vitne: -Nei, jeg bare ligger der.

 

 

Advokat: - Hva er fødselsdatoen Deres?

Vitne: - 18.juli.

Advokat: - Hvilket år?

Vitne: - Hvert år.

 

 

Advokat: - Hvor gammel er sønnen Deres, han som fortsatt bor hos Dem?

Vitne: - 38 eller 35, jeg husker ikke sikkert..

Advokat: - Hvor lenge har han bodd hos Dem?

Vitne: - I 45 år.

 

 

Advokat: - Hva var det første Deres mann sa til Dem i dag morges?

Vitne: - Han sa: "Hvor er jeg, Cathy?"

Advokat: - Og hvorfor uroliget det Dem?

Vitne: - Navnet mitt er Susan.

 

 

Advokat: - Si meg, doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før neste morgen?

Vitne: - Har De bestått juridisk embetseksamen?

 

 

Advokat: - Den yngste sønnen, 21 åringen, hvor gammel er han?

Vitne: - Eh ...> han er 21.

 

 

Advokat: - Var De til stede da De ble fotografert?

Vitne: - Kødder'u med meg?

 

 

Advokat: - Så barnets unnfangelse fant altså sted 8.august?

Vitne: - Ja.

Advokat: - Og hva gjorde du på dette tidspunktet?

Vitne: - Eh> ...> jeg ble ******t

 

 

Advokat: - Hun hadde altså tre barn, riktig?

Vitne: - Ja.

Advokat: - Hvor mange var gutter?

Vitne: - Ingen av dem.

Advokat: - Var noen av dem jenter?

Vitne: - Kødder'u med meg? Dommer jeg tror jeg trenger en ny advokat. Kan jeg få en ny advokat?

 

 

Advokat: - Hvordan ble Deres første ekteskap avsluttet?

Vitne: - Ved døden.

Advokat: - Og ved hvem sin død ble det avsluttet?

Vitne: - Ved hvem sin død tror du det ble avsluttet?

 

 

Advokat: - Kan De beskrive dette individet?

Vitne: - Han var cirka middels høy og hadde skjegg.

Advokat: - Var dette en mann eller kvinne?

Vitne: - Gjett.

 

 

Advokat: - Doktor, hvor mange obduksjoner har De foretatt på døde mennesker?

Vitnet: - Alle mine obduksjoner har vært foretatt på døde mennesker. Vil de at jeg skal gjenta det?

 

 

Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obduserte avdøde?

Vitne: - Obduksjonen begynte rundt halv ni på kvelden.

Advokat: - Var Mr. Denton død på dette tidspunktet?

Vitne: - Nei, han satt på bordet og lurte på hvorfor jeg obduserte ham.

 

 

Advokat: - Er De istand til å avgi en urinprøve?

Vitne: - Eh> ...> .. er De i stand til å stille det spørsmålet?

 

 

Advokat: - Doktor, før de foretok obduksjonen, sjekket De om avdøde hadde puls?

Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket de blodtrykket?

Vitne: - Nei

Advokat: - Sjekket De om vedkommende pustet?

Vitne: - Nei

Advokat: - Så det kan altså tenkes at pasienten var i live da De begynte obduksjonen?

Vitne: - Nei

Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?

Vitne: - Fordi hjernen hans befant seg i et glass på skrivebordet mitt.

Advokat: - Jeg skjønner, men kan det likevel tenkes at pasienten var i live?

Vitne: - Ja, det kan tenkes at han var i live og drev advokatpraksis

[Rennestraum]

Skikkelig vimenn-nivå på disse vitsene. Men hadde vel ikke forventet annet fra den kanten.

Begynte å lure litt nå... er det Vestlandet eller personlighet du sikter til nå? 

[D. Syrstad]

Han kysset henne ømt på leppene............., hun klemte lårene sammen og knuste brillene han's

[Rennestraum]

En indvandrer sto ved et vann på en bondegård og prøvde etter beste evne og drikke med en hand!

Til sin fortvilesle så bonden dette og ropte etter mannen ved vannet!

DU MÅ IKKE DRIKKE VANNET, DET ER GIFTIG!!

mannen ropte tilbake;

Jag ikke skjønne hva do sie, jag ikke norsk!

Bonden ble enda mer fortvilet, og ropte høyt og tydelig!

DU MÅ DRIKKE MED BEGGE HENDENE!!!

 

 

En innvandrervits! Det har jeg ikke hørt på kjempelenge! Jeg er m.a.o velsignet med en oppegående omgangskrets.

 

Jeg liker vitser som er fiffige og gjerne litt smart konstruert. Denne er ingen av delene. Bare litt trist.

 

Mvh Sjur

Hallo?  Elendige mann!! Synes du er patetisk...har lagt merke til at kommentarene dine som oftest er negativt ladet.. Hvorfor det??

Du må takle at folk har litt humor i motsetning til deg selv... Bedre å holde dine negative tanker å meninger for deg selv av og til... et lite tips..Er ikke guds beste barn selv, men kritiserer ikke folk på den måten du gjør!

[-Lars-]

Det er rart med det, også når det kommer til humor . . .

Noen syntes det er stor stas med Rorbua (gud hjelpe  ), og syntes humor utenfor rammene de har der er helt forkastelig, mens andre er litt mindre selvhøytidelige og tar en vits for en vits, uansett 

Vi skal jo liksom være så moderne og politisk korrekte på alle områder nå om dagen at det er til å spy av.

Hvis en vits har et bra poeng blir det bare patetisk å legge mer i det enn akkurat det det er ; en vits !

Men det er nå bare min mening . . . 

[Eirik Nævdal]

Kunne ikke vert mere enig med dere

Men tror folk er redde for å si "feil" ovenfor venner og andre! Man olever bare en gang, så lev på ditt eget vis, og ikke på andres

[Gjest Ulv]

Jeg kan et tonn med slike vitser.. Vitsen var bare rett og slett dårlig Sluttpoenget var ikke vittig

[Igor Soldo]

Han kysset henne ømt på leppene............., hun klemte lårene sammen og knuste brillene han's

 

den er bra!

[sixpack_karlsen]

Toppen på overraskelse?

 

Når en nekrofil merker motjokk...

 

 

 

[Helge Antonsen]

Evert 8 år -  i disse Rentetider

 

Evert, 8 år, satt på politistasjonen - han hadde rømt hjemmefra. Politimannen spurte hvorfor han hadde rømt?

 

Evert svarte: 'Før jeg sovnet i går kveld, hørte jeg at mamma og pappa var veldig bekymret over hvordan lånet på huset skulle kunne betales .

 

Senere våknet jeg av lyd fra deres soverom, der jeg hørte pappa stønnet og sa: 'Jeg trekker meg ut'! .

 

Mamma stønnet tilbake: 'vent litt så kommer jeg også ..!'

 

Så da tenkte jeg at det var ingen ide å bli værende igjen alene og ta hånd om lånet, jeg er jo bare 8 år!'

 

[Eirik Nævdal]

Fidel Castro står og holder en tale for en stor gruppe med mennesker, på Cuba. Han blir brått avbrutt av en stemme som roper:

- Billige bananer, billige bananer.

Fidel blir rasende og roper:

- Hold nå kjeften din jeg prøver å tale.

Fidel setter igang igjen, men nok en gang blir han avbrutt av:

- Billige bananer, billige bananer.

Fidel blir mer rasende og roper:

- Viss du ikke holder kjeften din nå så skal jeg sette deg i en båt å sende deg til Miami.

Da starter hele plassen å rope:

- Billige bananer, billige bananer.

 

[Eirik Nævdal]

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

 

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

 

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

P = Problem innberettet av piloten.

S = Svar noteret av mekanikeren.

 

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.

S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

 

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.

S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

 

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.

S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

 

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.

S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

 

P: Døde insekter på frontruten.

S: Levende insekter er i restordre...

 

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.

S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

 

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.

S: Beviset fjernet!

 

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.

S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

 

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.

S: Det er liksom dét de er der for...

 

P: Radioen ute av drift.

S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

 

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.

S: Har en mistanke om at du har rett!

 

P: Mangler motor nr. 3.

S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

 

P: Flyet oppfører seg rart.

S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

 

P: Radaren brummer.

S: Har omprogrammert radaren til tale.

 

P: Mus i cockpitten.

S: Katt installert.

 

[-Lars-]

Brev fra homsefestivalen i tromsø :

Hei mamma, her er det full fres . . .

Har ikke hatt ro i ræva siden jeg kom 

[Badeanda]

Vet du hva en homofil trønder kaller rævsprekken?

 

Namdalen.........