Den store vitsetråden!

[Steffen91]

hahahahahahaha !! genialt 

[Juhani]

Canon har utviklet ett kamera med verdens raskeste lukkertid, den klarer å ta bilde av ei kjærring med munnen igjen..

Glimrende!

[Jan R. Abrahamsen]

En ganske tørr en fra baksiden av VG;

Grisen ble plutselig skikkelig dårlig, men så reiste han til England og ble pig...

[Reidar]

Paret kom til legen med et lite problem, de hadde kost seg ute og en veps hadde lurt seg opp i musa.

Legen finner frem en honning krukke og ber mannen trekke ned buksa.

Nå smører vi honning på tuppen, så lurer du den forsiktig inn, sånn lurer vi vepsen ut igjen.

Nervøst sier mannen at han ikke tør dette og lurer på om det er andre metoder. Legen foreslår at han kan utføre jobben. Paret er enig om at det er det som må til.

Legen smører på og smetter penis forsiktig inn, men vepsen blir ikke med ut igjen. Etter noen forsøk øker legen tempoet betraktelig, og svetten pipler.

-Hva f...n er det du holder på med roper mannen.

-Ny taktikk roper legen, vi skyter jævelen isteden...

[Lars Vegas]

[Steffen91]

hahahaha !!

hvordan finne ut om en Finne er gravid:

Man finner fram en flaske vodka. Åpner opp vodka flasken. Deretter så skrever dama på huk over flasken og inn i musa. Der skal hun holde flasken i 5-10 sekunder og så trekke den ut igjen !!

Om det har minket på innholdet så er hun gravid !

[Juhani]

hahaha den var jo småstygg. Mens vi nå er inne på grovisene og alt det der.

Et eldre ektepar var hos legen for å få i gang kjønnslivet igjen.

Hun fikk satt inn en metallplate i skjeden og han fikk en magnet i kuken.

Til den første kontrollen kom kona alene. Legen: "Hvor er din mann"?

"Han er i fengsel".

"Hvorfor"?

"Jo, vi var i svømmehallen og plutselig var hun der, jenta med tannregulering.....

[Reidar]

party

[Reidar]

To stykker

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka ugress med rompa i været "du ligner en kulegrill " sier mannen i huset.

Senere på kvelden ville han ha litt sengekos, da svarer kona: "Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse,- gjør vi vel?.

På morran attmed frokostbordet etter ei heit natt så kjærringa ømt på gubben sin med lidenskap i blikket å sa : - Veit du, det brenn like mye i brøstvortan på mæ når æ ser dæ nu,som førr 30 år sia!- Ikkje så rart,svarte gubben, den eine hæng i kaffekoppen,å den andre i grøtenbollen ...

[Reidar]

To til

Hva får du om du krysser et Jehovas vitne med en satanist ?

En glad liten djevel som går fra dør til dør og ber folk dra til helvete

Lille Per var på hesteauksjon med sin far.

Han kikket forundret mens hans far strøk hestene langs beina, over rumpa og brystet.

Hvorfor gjør du det pappa?

Jo før jeg kjøper en hest må jeg være sikker på at den er frisk og i god form.

Pappa, jeg tror postmannen vil kjøpe mamma....

[Eirik Nævdal]

En Brann-supporter, en Viking-supporter, en RBK-supporter og en Vålerenga-supporter sto på kanten av et stup.

- Dette gjør jeg for Viking, sa Viking supporteren og hoppet utfor.

- Dette gjør jeg for Vålerenga, sa Vålerenga-supporteren og hoppet utfor.

- Dette gjør jeg for Norsk Fotball, sa Brann-supporteren og kastet RBK-supporteren utfor kanten 

[Rodswinger]

hikk

jeg hadde 12 flasker hjemmebrent stående i kjelleren. min vertinne kunne ikke fordra alkehol, og hun bad meg helle hjemmebrenten i vasken. jeg ville ikke si henne i mot og begynte straks på jobben. jeg trakk korken opp av en flakse og helte innholde ut,unntatt et glass som jeg drakk selv. deretter trakk jeg korken ut av den andre flasken,slo alt i vasken unntatt et glass som jeg drakk selv.så tok jeg korken ut av den tredje flasken, slo et glass i vasken og drakk resten selv. så trakk jeg flasken av korken av den neste og drakk en vask og helte resten i glasset. så trakk jeg vasken ut av det neste glasset og helte korken ned i flaska og drakk glasset. deretter trakk jeg korken opp av min hals og helte vasken ned i flaska. s¨satte jeg korken ned i vasken med flaska og helte hjemmebrenten ned i glasshalsen. da flaskene var tomme,støttet jeg huset med den ene hånden og telte flasker,korker,glass og vasker med den andre. det ble 29 i alt. for å være sikker i min sak telte jeg over igjen, og denne gangen ble det 74 od da huset passerte forbi telte jeg det enda engang, og til sist alle husene,korkene,glassene,vaskene og flaskene med unntak av et hus og en flaske som jeg drakk selv..................... cheers crazyeyes

[Reidar]

cheers

[Kim W]

En nordmann og en svenske møttes i en bar. Nordmannen inviterer svensken på middag dagen etter, og svensken takker ja. Påfølgende dag møter svensken opp foran blokka der nordmannen bor, leiligheten ligger i 50.etasje og heisen er ødelagt. Irritert tar svensken fatt på trappene. Da han kommer frem til døra i 50.etasje, svett og jævig finner han en lapp på nordmannens dør der der stå;

-Ha ha, nå lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme!!

Irritert og grinete var det bare for svensken og å tusle ned igjen..

Senere på dagen da nordmannen kommer hjem igjen tenker han på svnesken som led seg opp alle de etasjene for ingen ting. Da han annkommer leiligheten sin henger det enda en lapp på døra der det står;

-Ha ha, nå lurte jeg deg, jeg har ikke vært her!!

[Eirik Nævdal]

Piloten hadde nettopp landet og glemte at intercommen stod på. Han utbrøt, "Nå skal jeg først på driteren, og etterpå skal jeg feie over den nye flyvertinnen." Da flyvertinnen hørte dette over høytalersystemet ble hun flau, og sprang fremover mot cockpiten. Dessverre snublet hun og ramlet langflat utover midtgangen. Da utbrøt en eldre dame: "Du har god tid, han skulle drite først... 

[Kim W]

Piloten hadde nettopp landet og glemte at intercommen stod på. Han utbrøt, "Nå skal jeg først på driteren, og etterpå skal jeg feie over den nye flyvertinnen." Da flyvertinnen hørte dette over høytalersystemet ble hun flau, og sprang fremover mot cockpiten. Dessverre snublet hun og ramlet langflat utover midtgangen. Da utbrøt en eldre dame: "Du har god tid, han skulle drite først...   

Nice one!! ;D

[Eirik Nævdal]

Toppen av selvtillit må være den lille døgnfluen som kom flytende på ryggen nedover Glomma med ståtiss å roper: "Åpne brua....Åpne brua for helvete!!!!

[Kim W]

A cruise in the Pacific

A cruise in the Pacific goes all wrong,the ship sinks,and there were only 3 survivors : Gilligan, the Skipper and Mary Ann. They manage to swim to a tiny desert isle. They live there for a couple of years doing what’s natural for men and women to do…..After several years of casual sex, Mary Ann felt absolutely horrible about what she had been doing.

She felt having sex with both Gilligan and the Skipper was so bad that she killed herself. It was very tragic but both Gilligan and the Skipper managed to get through it, and, after awhile nature once more took it’s inevitable course………. Well,a couple more years went by and Gilligan and the Skipper began to feel absolutely horrible about what they were doing.

..

..

..

..

..

..

..

So they buried her....

[Eirik Nævdal]

Nasty man    Hehe

[Reidar]

Menn støvsuger på samme måte som de har sex!

De bare setter i kontakten, bråker i 3 minutter,

kollapser så på sofaen og mener dama skal være henrykt!!!.

[Reidar]

Lille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra.

Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt.

Jo,i går kveld hørte jeg mamma og pappa kranglet om huslånet.

Og i natt våknet jeg av at jeg hørte pappa rope:

-Jeg trekker meg ut!

Og da ropte mamma:

-Vent litt, jeg kommer også!

Og da stakk jeg, for jeg er jo bare 7 år og kan ikke sitte der med hele huslånet alene!!!".

[Helge Antonsen]

Forskjellen på hvordan en trønder og en same lager karsk:

Trønderen legger en krone i koppen,

heller på kaffe til den blir borte og fyller så på sprit til krona synes igjen.

Samen legger en krone ved sida av koppen og drikker så sprit til han ikke ser kronestykket.

Deretter går han og setter på kaffe

[Gjest Terje Refsahl]

En torsdag i rettssal 14 b:

Forsvarsadvokaten:

- Kan du vennlig fortelle om hvor gammal de er.

Den lille damen:

- Jeg er 86 år gammal.

Forsvarsadvokaten:

- Fortell nå, med egne ord, hva som skjedde kvelden den 1. april.

Den lille damen:

- Ja, jeg satt jo der på verandaen når den unge mannen

som er nabo kom og satte seg inntil meg.

Forvarsadvokaten:

- Kjente du mannen?

Den lille damen:

- Nja, litt, han er jo som sagt nabo og er veldig hyggelig.

Forvarsadvokaten:

- Hva skjedde etter at han satte seg ned?

Den lille damen:

- Han fortalte at han syntes om eldre kvinner

og at jeg var veldig sexy. Han begynte så med å beføle meg på lårene.

Forvarsadvokaten:

- Stoppet du ham?

Den lille damen:

- Nei det gjorde jeg ikke.

Forvarsadvokaten:

- Hvorfor ikke?

Den lille damen:

- Det kjentes så deilig. Ingen har gjort slik med meg siden

min Albert døde for 30 år siden.

Forvarsadvokaten:

- Hva skjedde så?

Den lille damen:

- Han fortsatte med å beføle meg på brystene.

Forvarsadvokaten:

- Stoppet du ham nå?

Den lille damen:

- Nei det gjorde jeg ikke.

Forvarsadvokaten:

- Hvorfor ikke?

Den lille damen:

- Hans befølinger gjorde meg aldeles varm i hele kroppen,

jeg har ikke hatt det så bra på årevis.

Forvarsadvokaten:

- Hva skjedde så?

Den lille damen:

- Jeg kjente meg så opphetet at jeg bare la meg ned og sa:

'Ta meg unge man, ta meg!'

Forvarsadvokaten:

- Nå, tok han deg?

Den lille damen:

-I helvete heller! Han skrek bare: "Aprilsnarr, Aprilsnarr!! "

Det var da jeg skjøt jævelen ....

[Rune D]

Æhhhhh,faen Terje!!!!

Der fikk jeg noen stygge bilder i hodet mitt .....

[Reidar]

hahahahahahohohoho....... Den beste jeg har lest på lenge:)