Den store vitsetråden!

[Juhani]

Inspirert av kule sitater tråden tenkte jeg å dra igang en vitsetråd. Humor er viktig i livet, og ffs.no er vel intet unntak? Personlig er jeg ingen god vitseforteller, og håper derfor at andre kan dele av sine humorkunnskaper.

Vil starte tråden med en vits inspirert av en dyslektisk elg.

"hørt om den dyslektiske satanisten som solgte sjelen sin til staten?"

[Gjest nicolaj brekke]

Her er to vitser i det norske samfunnet...

http://fluenicco.blogg.no/1299064194_desse_truer_vre_inter.html

[Dryflyfool]

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en stor park. En dag kom en engel ned fra himmelen og sa:

- Nå har dere stått der trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave fra Gud. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Så med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Etter en stund forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Fint, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!

[Claµs]

Hvor går grensa?

[Juhani]

Forumet modereres jo!

[Hunderørret]

Jeg sov så langt uttpå morraskvisten at greina brakk!

[Dryflyfool]

Den unge legen,Andreas, hadde hatt sex med en av sine pasienter,og følte seg fryktelig utilpass av situasjonen og de etiske betenkeligheter dette innebar. Han prøvde å glemme hele greiene,men samvittigheten og skyldfølelsen gnaget i ham,og indre stemmer vekselvis støttet og kritiserte ham:

"Du er hverken den første eller siste legen som har gjort dette. Dessuten er du single,så bare glem hele episoden.Du har ingenting å skamme deg over."

Men så bringer en annen hviskende stemme han tilbake til virkeligheten:

"Andreas,du er dyrlege".

[HelmersErlend]

Fytti

[Dryflyfool]

- Doktor, doktor, jeg ser ruskeslasker overalt! Og de gjør meg nervøse!

- Ruskeslasker!!! Hva er det!?

- Jeg aner ikke doktor!!  Det er derfor jeg blir så nervøs!

[Lars Vegas]

En Namdaling fra Sotra hadde bursdag og kona hans hadde planer om å varte opp med festmiddag. Når gubben gikk på jobb slaktet kona  ei høne og kastet innholdene i toalettet, men glemte å skylle ned. Når gubben kom hjem åt og koste han seg med både god mat og rikelig drikke. Så forsvant han på dass. Når han kom ut, så var han likbek i annsiktet. Kona spurte: "Hva er det?" Gubben svarte: "Når jeg var på dass, så dreit jeg så hardt at innvollene falt ut. Det gjorde fryktelig vondt å putte dem inn igjen med tannbørsten."

[Robin]

En Namdaling fra Sotra hadde bursdag og kona hans hadde planer om å varte opp med festmiddag. Når gubben gikk på jobb slaktet kona  ei høne og kastet innholdene i toalettet, men glemte å skylle ned. Når gubben kom hjem åt og koste han seg med både god mat og rikelig drikke. Så forsvant han på dass. Når han kom ut, så var han likbek i annsiktet. Kona spurte: "Hva er det?" Gubben svarte: "Når jeg var på dass, så dreit jeg så hart at innvoldene falt ut. Det gjorde fryktelig vont å putte det inn igjen med tannbørsten."

Den var bra

[Dryflyfool]

En kjempe på 212 cm traff en jente på 140 cm på dans, og fulgte henne hjem. På veien begynte han å gjøre tilnærmelser, men hun sa:

- Vent til vi kommer hjem i gangen.

Da de kom til gangen satte de i gang på nytt. Men den store høydeforskjellen gjorde at det ble lite fres over det. Men så fikk han øye på en knagg oppe på veggen og tok resolutt å hengte jente opp på knaggen. Da ble det mer fres på det, og de fikk gjort seg ferdige. Etterpå fulgte han henne opp til leiligheten i femte etasje, og hun ringte på døren. Ut kom moren som sa blidt:

- Nei for en hyggelig kavaler som følger deg helt opp!

- Gjør ikke de andre også det, undret mannen.

- Neida, sa moren, som regel må vi ned og hente henne på knaggen!

[Dryflyfool]

En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fiiin frue passerte.

"Det er det groveste jeg har sett", utbrøt hun. 

"Tus`n takk" svarte han, "mæn ka du syns om længda?"

[Dryflyfool]

Samen leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med ei gryte, og tenkte: "For en syk verden vi levve i! Ka faan hadde han på kjøkkenet å gjøre?"

[Maяɪus_A_Book]

Samen leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med ei gryte, og tenkte: "For en syk verden vi levve i! Ka faan hadde han på kjøkkenet å gjøre?"

Hahaha 

[Dryflyfool]

Brev til forsikringsselskapet:

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt. 3 i min skademelding.

Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig, og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

Jeg er murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca 200 kg murstein til overs. I stedet for å bære steinene ned for hånd, bestemte jeg meg for å legge dem i en tønne og fire dem ned ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna og la steinene oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet, samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein. Som du vil se av pkt 11 i skademeldingen er min vekt 60 kg.

På grunn av overraskelsen ved plutselig å bli rykket opp i lufta, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig for jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som for nedover med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del III. Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning, og stoppet ikke før 2 ledd av fingre på høyre hånd satt inne i talja.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse, og klarte å holde fast i tauet til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig, og bunnen falt av tønna. Fri for vekten av mursteinene, veide tønna nå ca 20 kg.

Jeg viser igjen til min vekt, pkt 11. Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de 2 ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinhaugen, ute av stand til å bevege meg, og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet, med den følge at tønna igjen kom nedover med stor fart og traff meg i mursteinhaugen over brystet og nesa, slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben, som nevnt i skademeldingens del IV.

Etter denne så ulykkelige hendelsen har jeg gått 90% invalid.

Ole F. Altned

tidl. murer

[Dryflyfool]

Finnmarkingen gikk til lege med eksem i ræva...

- Du kan få Hydrokortison, sier legen.

- Ka i hælvete ska æ me Hydro kort i Son? Æ bor jo i Alta og har Essokort der.....

[Lars Vegas]

[Dryflyfool]

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.

– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte St. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.

Så kom den neste inn...

– Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

Så blir det den tredje og siste manns tur

– Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter

– Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...

[Juhani]

Hahahaha! Kongebra!

Syns denne må med selv om den er gammel!

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

[Rodswinger]

En passasjer dunker taxisjåføren forsiktig på skulderen. Sjåføren tisser i buksa, får sleng på bilen, treffer nesten en buss og stopper centimeter fra ett butikkvindu. "WOW, du er skvetten!?! Jeg bare dunket deg forsiktig på skulderen?" "Beklager," sier sjåføren, "dette er min første dag. Jeg har kjørt likbil i 20 år"....

[ΛΛЯDΛHL]

Jentan va til overhøring i kirka.

Presten spør den første:"Har du hatt fysisk kontakt med en penis?"

Ho hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte stikke tuppen i hellig vann.

Den neste hadde klådd på en, og heile handa måtte dyppes i hellig vann.

Da begynte ei jente og trenge seg frem i køen. Presten lurte på koffer?

Ho sa: "Skal æ gurgle det vannet,skal jeg jaggu gjøre det før Heidi vasker ræva si!"

[Lars L]

Jentan va til overhøring i kirka.

Presten spør den første:"Har du hatt fysisk kontakt med en penis?"

Ho hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte stikke tuppen i hellig vann.

Den neste hadde klådd på en, og heile handa måtte dyppes i hellig vann.

Da begynte ei jente og trenge seg frem i køen. Presten lurte på koffer?

Ho sa: "Skal æ gurgle det vannet,skal jeg jaggu gjøre det før Heidi vasker ræva si!"

Haha!

Meget bra!

Lars L

[Dryflyfool]

En gutteklasse i Nord-Norge hadde fått ny lærer sørfra som skulle undervise i tegning. Han delte ut dagens oppgave, og sa:

-I dag skal dere tegne ei høne.

Elevene skred til verket, men etter hvert hørtes fnising bakerst i klasserommet. Fnisinga tiltok, og læreren ble irritert... og spurte:

-Hva er det som er så festlig?

-Det e han Edvard... han tegne en fuggel!

[Rodswinger]

Innlegg på Spurtværmelding?

Det er vel ikke jeg som er treg?

Du fant nok ikke opp dynamitten. Men mulig du sto nære når det smallt?  ;D

;D