Den store vitsetråden!

[Eirik Nævdal]

Hahahhahaha... Årets beste Terje

[Kim W]

Hvorfor kan ikke varm starte, når kalender.....

(huff...)

[Kim W]

I redsel av å bli utestengt fra forumet grunnet særdeles tørr vits over kompenserer jeg med denne.. ;D

To jegere er ute i skogen da en av dem kollapser. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er glassaktige. Den andre drar frem mobiltelefonen sin og ringer nødsentralen.

Da han får svar, sier han bestyrtet: «Min venn er død! Hva kan jeg gjøre?»

Personen på nødsentralen svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han virkelig er død.»

Det blir stille. Deretter høres et skudd.

Tilbake i telefonen sier jegeren: «Ok, hva nå?»

[Roy Ole L. Jakobsen]

To toten-tannpirkere var på vei hjem sent en lørdagsnatt etter en lang og fuktig kveld på byen. I det de runder hjørnet rundt en stor bygning kommer et pinnsvin ranglende forbi, og den ene toten-tannpirker`n snur seg forbausende til den andre og sier; "næmmen i jøskens dager, je visste itte att det gikk nattbuss her"....

SKÅL 

[Marius (W&M)]

Hvorfor kan ikke varm starte, når kalender.....

(huff...)

Detta var tørrere enn TØRRflua

[Juhani]

Hehe mye bra her! Når vi er på en TØRR streak bidrar jeg gjerne

- De virker nervøs.

- Det er fordi jeg fisker.

- Det var da pussig, fisking skal jo virke beroliggende.

- Kanskje, men det er forbudt å fiske her.

;D

[Olav Haug]

Nissen var på sin årlige rundreise.

Kom ned pipa, delte ut gaver. Kjærringa bød på saft og grøt, nissen sa:

- Hå hå hå, må nok gå, kan ikke skuffe de søte små!

Neste pipe, ned i stua, der ligger det 4 søte nakne jenter. De spør om han vil bli.

- Hå hå hå, pause nå, kan ikke klatre med kjempestå!!!

[Juhani]

Har du hørt om veiarbeideren som ble skilt?

[Kim W]

...eller om vinduspusseren som alltid var i rute..!?

[Bjørn Huse]

Ein person kommer inn i toppbaren på Oslo Plaza, setter seg og bestiller ein drink,

han legger merke til ein annen person som og bestiller ein drink, styrter denne, slår seg på

brystet, går bort, åpner vinduet og hopper ut.

Han lurer litt, men ser at bartenderen ikkje reagerer så han avventer litt, det går

nokre minutter og ut av heisen kommer personen som nett hoppa, han setter seg igjen

og bestiller ny drink som om ingen ting har hendt.

Han som har sett på går bort å spør kva som egentlig hende her....

Han seier at drinken som han har gir han vinger, han bestiller ein ny av samme type og hopper ut.

Nokre minutter etterpå så er han tilbake, han overtaler den andre til å prøve og, denne

karen drikk opp går bort i glaset og hopper,  KLASK, personen ligg som ein våt flekk på fortauet.

Da seier bartenderen: Fy pokker, i fylla er du ein skikkelig drittsekk Supermann.

[Petter91]

Ein person kommer inn i toppbaren på Oslo Plaza, setter seg og bestiller ein drink,

han legger merke til ein annen person som og bestiller ein drink, styrter denne, slår seg på

brystet, går bort, åpner vinduet og hopper ut.

Han lurer litt, men ser at bartenderen ikkje reagerer så han avventer litt, det går

nokre minutter og ut av heisen kommer personen som nett hoppa, han setter seg igjen

og bestiller ny drink som om ingen ting har hendt.

Han som har sett på går bort å spør kva som egentlig hende her....

Han seier at drinken som han har gir han vinger, han bestiller ein ny av samme type og hopper ut.

Nokre minutter etterpå så er han tilbake, han overtaler den andre til å prøve og, denne

karen drikk opp går bort i glaset og hopper,  KLASK, personen ligg som ein våt flekk på fortauet.

Da seier bartenderen: Fy pokker, i fylla er du ein skikkelig drittsekk Supermann.

Haha, fin den

[Lars L]

Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.

De vanlige svarene dukket opp: Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.

Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et

hjørne. Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.

"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken fram foran andre menn som gir han penger. Noen ganger hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."

Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte og tegne litt.

"Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.

"neida.." svarte Fredrik "..men pappa spiller på Rosenborg, og jeg synes det er så flaut! "

[Lars L]

Vitenskap i praksis.

En kveld satt jeg sammen med noen og diskuterte over et glass øl.

En av karene påsto da at øl inneholder kvinnelige hormoner. Dette syntes noen av oss hørtes lite sannsynlig ut, og vi besluttet derfor, rent vitenskapelig, å undersøke saken til bunns. Derfor drakk hver av oss, utelukkende for vitenskapen, 10 halvlitere hver.

Etter at de 10 runder var gjennomført fastslo vi følgende:

1. Vi hadde økt i vekt.

2. Vi snakket en hel masse uten å si noe.

3. Vi kunne ikke lenger kjøre bil.

4. Vi greide ikke å tenke det minste logisk.

5. Vi greide ikke å innse at vi tok feil, selv ikke når det var helt åpenbart.

6. Hver og en av oss trodde at vi var verdens navle.

7. Vi hadde hodepine og ikke lyst på sex.

8. Våre følelser lot seg ikke kontrollere.

9. Vi holdt hverandre i hendene.

10. Og på toppen av det hele måtte vi på toalettet hvert 10. minutt, og vi måtte gå sammen.

Ytterligere undersøkelser er vel overflødige: Øl inneholder kvinnelige hormoner!

[Kim W]

Hehe, nice one, Lars!

[CourtJester]

Lille ole lurer på masse rart.

Mamma, Kordan blir småbarn laget?

*Vel pappa gir mamma en sædcelle?

Å ja?  Ka gjør du med den?  Spiser du den?

*Nei, vanligvis ikkje.  Bare når eg har lyst på nye sko...

[Steffen91]

De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildo. -Din impotente skitt, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare! Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig: -Jeg forklarer leketøyet. Du forklarer barna....

[Gjest staffan@epost.no]

Feskarn hadde kona med sæ ut på havet. Etter hyrdestunda nedi lugaren, gikk kona naken opp på dekket og strekte kroppen skikkelig ut med arman i været. Da kom en mann roanes forbi og ropte: "Di jævla sjark-hora!" Kona blei fra seg og løp gråtanes ned til mannen. Han for rasendes tilbake på dekk og ropte tebake: "Det hær e faan ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta!"

[Juhani]

Hehehehehe :D

[Helge Antonsen]

En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban-solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren – for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:

- Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW’n inntil veikanten og åpner en Dell notebook på panseret. Han kopler til siste skrik i Nokiamobil og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et Globalt Posisjoneringssatelitt-navigasjonssystem, eller GPS på folkemunne. Mannen henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted; Image Processing Facility i Hamburg.

I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot – der det står “picture prosessed and data stored”. Så logger han inn på en MS-SQL-database via ODBC og kopler opp et Excel-regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons.

Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW’n. Så sier bonden til mannen;

- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med – gir du meg tilbake den sauen da?

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer – hvordan kunne du gjette det?, svarer mannen overrasket.

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?!

[Gjest nicolaj brekke]

vet du hva "spunket" til en meksikaner heter?

.................??

Cookamole! 

[Torleiv Grøndalen]

En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban-solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren – for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:

- Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW’n inntil veikanten og åpner en Dell notebook på panseret. Han kopler til siste skrik i Nokiamobil og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et Globalt Posisjoneringssatelitt-navigasjonssystem, eller GPS på folkemunne. Mannen henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted; Image Processing Facility i Hamburg.

I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot – der det står “picture prosessed and data stored”. Så logger han inn på en MS-SQL-database via ODBC og kopler opp et Excel-regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons.

Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW’n. Så sier bonden til mannen;

- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med – gir du meg tilbake den sauen da?

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer – hvordan kunne du gjette det?, svarer mannen overrasket.

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?!

Veldig bra ;D

[Reidar]

Herlig

[Lasse18]

det var en gang ett gammelt ektepar som akkuratt hadde lagt seg til sengs for natta, da mannen ville ha sin dagelige kvelds kos sa kona at hun hatte vondt i hue å ba han om å finne fram en paracet i stedet. mannen gikk inn på badet å fant fram en paracet å knuste den over pikken å gikk inn til kona å sa: du kan velge om du vil ha den som en stikkpille eller en sugetabelett

[Ola@Skarpen.no]

;D

Geirs fredagsgrovis

http://www.youtube.com/watch?v=Sd9GzRRKpKQ&feature=share

[Rune D]

Haha den var konge Ola !!

Jeg hører da på grovisen hver fredag,men denne hadde jeg visst ikke fått med meg ...