Dagens vits! Hahaha

[D. Syrstad]

Fikk disse på mail fra Konemor i dag, lurer på om hun prøver å fortelle meg noe

 

Jeg hadde utfordret min mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed

bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i vaskerommet

i ca. to sekunder da han ropte: 'Hvilket program skal jeg bruke?'

'Det kommer litt an på', svarte jeg. 'Hva står det på T-skjorta?'

'Manchester United', svarte han.

Og de sier at blondiner er dumme...

-----------------------------------------------

 

Et par ligger i senga. Mannen sier:

'Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!'

Hun svarer: 'Jeg kommer til å savne deg…'

-----------------------------------------------------------

'Det er altfor varmt til å ha klær på i dag' sier Erik idet han kommer ut av

dusjen, 'kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen

naken?'

'At jeg tok deg for pengenes skyld', svarte hun…

 

-----------------------------------------------

Q: Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?

A: Et rykte…

-----------------------------------------------

* Kjære Gud,

Jeg ber om visdom til å forstå min mann, kjærlighet til å tilgi ham, og

tålmodighet til å tåle hans skiftende humør. For du vet det, Gud, at hvis

jeg ber om styrke, kommer jeg til å slå ham i hjel!

AMEN

-----------------------------------------------

-

Q: Hvorfor sutrer små gutter?

A: De trener for å bli menn.

----------------------------------------------- --

Q: Hva betyr det når det ligger en mann i sengen din og gisper etter luft og

sier navnet ditt?

A: Du holdt ikke puta lenge nok.

-----------------------------------------------

Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?

A: Du endrer 'Innboks' til 'Bruksansvisning'

-----------------------------------------------

 

 

[Igor Soldo]

[Ruffen]

Fikk disse på mail fra Konemor i dag, lurer på om hun prøver å fortelle meg noe

 

Jeg hadde utfordret min mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed

bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i vaskerommet

i ca. to sekunder da han ropte: 'Hvilket program skal jeg bruke?'

'Det kommer litt an på', svarte jeg. 'Hva står det på T-skjorta?'

'Manchester United', svarte han.

Og de sier at blondiner er dumme...

-----------------------------------------------

 

Et par ligger i senga. Mannen sier:

'Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!'

Hun svarer: 'Jeg kommer til å savne deg…'

-----------------------------------------------------------

'Det er altfor varmt til å ha klær på i dag' sier Erik idet han kommer ut av

dusjen, 'kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen

naken?'

'At jeg tok deg for pengenes skyld', svarte hun…

 

-----------------------------------------------

Q: Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann?

A: Et rykte…

-----------------------------------------------

* Kjære Gud,

Jeg ber om visdom til å forstå min mann, kjærlighet til å tilgi ham, og

tålmodighet til å tåle hans skiftende humør. For du vet det, Gud, at hvis

jeg ber om styrke, kommer jeg til å slå ham i hjel!

AMEN

-----------------------------------------------

-

Q: Hvorfor sutrer små gutter?

A: De trener for å bli menn.

----------------------------------------------- --

Q: Hva betyr det når det ligger en mann i sengen din og gisper etter luft og

sier navnet ditt?

A: Du holdt ikke puta lenge nok.

-----------------------------------------------

Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?

A: Du endrer 'Innboks' til 'Bruksansvisning'

-----------------------------------------------

 

 

hehe ;D

[Eirik Nævdal]

Q: Hvordan unngår du at din mann leser mailen din?

A: Du endrer 'Innboks' til 'Bruksansvisning'

 

tror det var årsbeste

[yardbird]

A: Snakker du med kona di etter sex?

B: Bare hvis hun ringer.

[Rennestraum]

3 kåte karer frå Bergen, Ulvik og Voss, diskuterer faorittstillinger

 

Bergenseren: - Nederst, for da ser eg di deilie daiene honnes!

 

Hardingen: - Øpst, fø dao ser eg dai herrlege augena hennas!

 

Vossingen: -Bakfrå!  "Men, hva ser du på da?" - Da variera no. Sist so va da vel skiskyting på TV2!"

 

[Lasse18]

3 kåte karer frå Bergen, Ulvik og Voss, diskuterer faorittstillinger

 

Bergenseren: - Nederst, for da ser eg di deilie daiene honnes!

 

Hardingen: - Øpst, fø dao ser eg dai herrlege augena hennas!

 

Vossingen: -Bakfrå!  "Men, hva ser du på da?" - Da variera no. Sist so va da vel skiskyting på TV2!"

 

 

 

 

haha!! den var bra!!

[Drammensfiskern]

A: Snakker du med kona di etter Sæks?

B: Bare hvis hun ringer.

 

Meget bra!

 

Er alle vitser ok her? eller er det sensur? Har vel noen vitser, men det kan vel være støtende

 

DF

[Rennestraum]

Tror du kan bare kjøre på med hva det måtte være..hehe

[Magne Fjellstad]

Moderator får slette hvis den blir regnet for å være noe for grov.

 

Dette hendte for mange, mange år siden, den tid det var å komme seg ut i arbeidslivet med det samme en var ferdig på skolen, og det er vel over 40 år sidenjeg hørte den.

 

En ung jente hadde fått seg lærlingejobb på en børstefabrikk. Desverre sto hun langt bak i køen da intelligensen ble delt ut. Men en dag kom hun til sjefen og sa at hun desverre måtte slutte på denne fabrikken.

 

"Hvorfor det da", spurte sjefen, "trives du ikke her, eller er det noe annet".

 

"Jo", sa jenta og vred litt på seg, "det begynner å vokse hår rundt tisseåpningen min, så jeg må nok  slutte".

 

"Men kjære deg", sa sjefen, "det er bare at du begynner å bli en voksen dame. Alle får hår der når de blir voksne. Du kan bare se her", sier han og drar ned buksa.

 

Da sier jenta forferdet: "Nei jeg må slutte, du har jo til og med fått skaft der".

 

Magne Fjellstad.

[Sigve]

Ektemann-Butikken

 

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City.  Der

kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved

inngangen kan man finne følgende:

 

Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og

verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du

kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje

opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate

butikken!

 

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann.

I første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje - Disse mennene har fast jobb.

Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på

et skilt:

 

Andre etasje - Disse mennene har fast jobb og elsker barn.

 

'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.'

Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

 

Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.

 

'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre.

 

Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

 

Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.

 

'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

 

Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

 

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:

 

Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken.

 

NB VENNLIGST BEMERK:

 

For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru - butikk rett over gaten.

 

Første etasje har damer som elsker sex.

 

Andre etasje har damer som elsker sex,  har penger, og liker øl.

 

Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.

[Rennestraum]

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte:

- Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? -

Et øyeblikk, svarte damen i skranken.

 

 

Svensken, Danske og Nordmannen hadde alle fått ti år i fengsel. De kunne ta med seg en ting hver i cellen.

 

Norsken tok med seg ei flott dame, så låste de han inn.

 

Dansken tok med seg pallevis med sprit, og så låste de han inn.

 

Svensken tok med seg pallevis med røyk, og så låste de han også inn.

 

Ti år er gått, og vi åpner for norsken, som kommer ut med den flotte dama og en ungeflokk på 18.

 

Dansken lå derimot dritings på gulvet, og hadde ikke særlig mye i mot å bli liggende heller.

 

 

Og så åpnet vi for søta bror som kom ut med røyken i kjeften og sa: HAR NI FYR? 

 

 

[Rennestraum]

 

Fisketuren

 

En mann og hans kone dro på ferie til en liten hytte ved sjøen, hvor mannen hadde tillatelse til å fiske. Mannen var meget glad for å kunne fiske og konen for å lese bøker.

En morgen kom mannen tilbake fra sin tidlige fisketur og bestemte seg for å ta en middagslur.

Konen besluttet seg for å ro en liten tur i båten. Etter en stund fant hun et hyggeligt sted ute på sjøen og kastet ankeret. Etter en halv times tid dukket en fiskeri-vakt opp.

"Godmorgen frue, hva gjør De på?"

"Jeg leser", svarte kvinnen, "kan De ikke se det?"

"De befinner Dem på et område hvor fiske er forbudt", sa vakten.

"Men jeg fisker jo ikke"

"Det er mulig at De ikke fisker, men De har utstyret med og derfor er jeg

nødt til at gi deg en bot"

"Hvis De gjør det, så er jeg nødt til å melde Dem for voldtekt", sa

kvinnen.

"Jamen jeg har jo ikke rørt Dem", svarte vakten

"Det er meget mulig, men De har utstyret med!

[Jan_Haukaas]

Et bidrag fra Molde . . .

 

En attenårig jente forteller moren at hun er gravid. Moren blir helt

fortvilet og spør: Hvem er det jævla svinet, som har gjort dette mot deg ??Jeg forlanger å få vite hvem det er !!

 

Jenta tar opp telefonen, og ringer. En halvtime etter stopper en  Ferrari

utenfor huset deres, og en distingvert herre går ut av bilen og ringer på døren.

' Datteren deres har fortalt meg om problemet. Jeg kan ikke gifte meg  på

grunn av familiesituasjonen min, men vil ta ansvaret for det som event.

skjer. Jeg vil betale alle kostnader og ta meg av datteren deres for resten av livet hennes. Om en jente blir født, vil jeg gi henne to klesbutikker, et stort hus og en villa ved stranden, samt en konto med 25 millioner kroner.

 

Om det er en gutt, vil jeg gi ham 2 fabrikker og en konto med 45 millioner.

Om det blir tvillinger, får de 25 millioner hver, samt en fabrikk til begge.

Om hun spontanaborterer, vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre... Hva foreslår dere ?

 

Frem til nå hadde faren i familien vært stille.

 

Han plasserte en myndig hånd på mannens skulder og sa: Da puler du henne en gang til !!

 

[D. Syrstad]

;D ;D

Hvor ofte har du s e x da? Joda, nesten hver dag..., nesten mandag..., nesten tirsdag..., nesten onsdag..., nesten torsdag..., nesten fredag..., nesten lørdag..., nesten søndag osv

[Gjest staffan@epost.no]

Etnisk Temperatursjekk

 

 

+ 15 grader

En fin nordnorsk sommertemperatur, så vi starta her.

Spanjolene tar på seg vinterfrakk og hanska.

Nordlendingan ligg ute og sola seg.

 

+ 10 grader

Franskmennene forsøker fortvilt å få tent sentralvarmeanleggan.

Nordlendingan planta ut sommerblomster.

 

+ 5 grader

Italienske biler har startproblemer.

Nordlendingan tar fram kabrioleten og motorsykkelen.

 

0 grader

Destilert vann fryser.

Vannet i Tanaelva blir litt tykkere.

 

- 5 grader

Folk fryser nesten i hjel i California.

I Nordnorge avslutta man grillsesongen med en kjempefest.

 

- 10 grader

Engelskmennene starta fyringssesongen.

Nordlendingan tar på seg langarma skjorte.

 

- 20 grader

Australierne flykter fra Mallorca.

Nordlendingan avslutta sommerferien. Høsten er kommet.

 

- 30 grader

Grekerne dør av kulda og forsvinner fra jordas overflate.

Nordlendingan begynner å tørke klesvasken inne.

 

- 40 grader

Paris slår sprekker i kulda.

Nordlendingan står i kø utenfor gatekjøkkenet.

 

- 50 grader

Julenissen flytter fra Rovaniemi.

På Porsangmoen utsetter man vinterøvelsen for å få realistiske forhold.

 

- 60 grader

Julenisselandet bunnfryser.

Nordlendingan låner seg en film og holder seg innendørs.

 

- 70 grader

Isbjørnan evakuerer Nordpolen.

Nordlendingan blir sure fordi de ikke kan oppbevare hjemmebrenten utendørs.

Hærens vinterøvelse starta opp.

 

-75 grader

Bakterier i mat dør.

Kyrne i Nordnorge klager over at bøndene har kalde hender.

 

- 80 grader

ALL atombevegelse opphører.

Nordlendingan begynner å klage: "Fan kor kald han e i dag!"

 

- 100 grader

Helvete fryser.

Nordnorsk seier på alle øvelsan i Vinter-OL i Tromsø i 2018!

 

 

 

 

 

 

 

 

[Bjørn-Tore Holvik]

hahahahahahahahahha... æ flire mæ ihjæl 

[Eirik Nævdal]

najs...

[Gjest storfemti]

Alle barna i klassen hadde med nye kondomer til timen, untatt Lars. Han arvet fars..

[Bjørn Huse]

 

Lise på seksten år skulle på fest for første gang, og mor hadde kjøpt ny truse til henne for anledningen.

På denne var det ein fugl.

Om kvelden før Lise skulle ut fekk ho grei beskjed av mora om at ingen absolutt INGEN skulle få røre fuglen ....

 

Neste morgon lurer mora på om nokon hadde rørt fuglen om kvelden.

 

Lise svarer:  Nei fuglen var dei ikkje intresert i, men du skulle sett kor dei rota rundt i reiret.

[Rennestraum]

En nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han bort til en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han:

 

 

 

- Ka du driv på med???

 

Dama, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer:

 

- Jeg er lesbisk.

 

- Ka faen e det?

 

For å få slutt på praten, forklarer dama :

 

- Jeg liker best å ha sex med jenter og drikke øl.

 

Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv.

Dama synes litt synd på havets sønn, og spør:

 

- Hva driver du med, da?

 

- Æ trudde æ va feskar, men nu lure æ no faen på om æ også e lesbisk!

 

[Random]

hahaha! nice one 

[Random]

HER EN TIL DEG STIAN!!

 

Lille Ole er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene.

 

For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham:

- Ole, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål.

Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en hagle og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen?

- Ingen, svarer Ole.

- Hva mener du... ingen, spør frøken?

- Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted.

Frøken nikker motstrebende.

- Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

 

 

Litt senere rekker Ole hånden i været. - Ja, Ole?

- Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? - For all del.

- Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem.

En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den den tredje suger på den.

Hvem av dem er gift?

Frøken rødmer: - Ehh....Jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den?

- Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på .

 

 

 

;D ;D

 

[Rennestraum]

Takk for den Demko... ;D

Ler meg nesten ihjel her! hahaha

[Random]

Takk for den Demko... ;D

Ler meg nesten ihjel her! hahaha

 

Hehe, det er bra! En av mine favoritter